O Menor no Motel

Em uma janela do msn:

FT: Aí, eu, sendo menor de idade, acompanhado de uma mulher maior de idade, posso entrar num motel?
Eu: Olha, poder não pode, mas se vocês estiverem de carro, duvido que alguém vá barrar vocês.

Em outra janela do msn:

Eu: Aí, o pessoal tá cada vez mais precoce, um cara veio me perguntar se sendo menor de idade, poderia entrar num motel acompanhado de uma maior.
DB: Ué, fala que pode, mas ela vai ter que entrar como responsável dele. hahahaha

Pessoal não perde uma.

Juízo, hein!

A Carteirada

Fazendo um aquecimento pré-night no posto em frente ao shopping Rio Sul, como é de costume, presenciamos a seguinte cena:

Um carro estava no estacionamento do posto, reservado para clientes, mas o dono estava na barraquinha de churrasco do outro lado da rua. O segurança veio com um caderninho para anotar a placa e chamar a PM para multar o carro. Nessa hora, o dono do carro vem que nem um louco para cima do segurança.

Dono do Carro: Que P... é essa aí? (sacando a carteira...) Eu sou 4º pi.
Segurança: (meio com medo) O que é 4º pi?
Nós: (entre nós) Que raios é 4º pi? Deve ser coisa importante, para ele estar com essa confiança toda...

O dono do carro entrega a carteira ao segurança e este dá uma boa risada.

Sabem o que era o 4º pi? O cara era funcionário do shopping e tinha direito a estacionamento no 4º piso, só que ele estava tão bêbado que só conseguiu falar pi.

Além de não ser p... nenhuma, ainda não conseguia falar direito. É cada uma que me aparece...

Juízo e uma boa semana a todos

O Fã

Vocês conhecem a cantora e atriz Tânia Alves? Pois bem, um dia, um grupo de amigos estava no Baixo Gávea lotado quando a referida atriz e cantora sai de um restaurante.

O Fã: Tânia Alves, eu sou seu fã.
Tânia: Oh, você tem meus discos, gosta dos meus filmes e novelas?
O Fã: Não, mas eu tenho sua playboy...
Tânia: (cara de paisagem)
Baixo Gávea: hahahahahahahahahahaha

Por essa a Tânia Alves não esperava.

Juízo hein!

P.S. Essa história já foi melhor contada pelo meu amigo Art no post de 10 de dezembro de 2004 no blog 100 contos que não valem nada. Tem o link aí do lado.

O Pé do Anjo

Numa night da vida, um rapaz cheio de más intenções aborda uma menina que tinha uma tatuagem de anjo na barriga, mas metade dela estava escondida sob a calça:

Rapaz: Que bonita tatuagem, quero ver o pé desse anjo.
Moça: Anjo não tem pé...

E aí, anjo tem ou não tem pé?

Uma boa semana a todos.

Será o Brasil um país islâmico ortodoxo?

Há algum tempo atrás, foi veiculada uma notícia que dizia que num país islâmico(não lembro qual), uma mulher fora condenada ao apedrejamento por adultério, mas o amante dela fora inocentado por falta de provas.

Pergunto: Tem provas para condenar a mulher por adultério, mas não tem provas para condenar o amante dela? Ela traiu com quem? Com um fantasma, só pode.

Essa semana no Rio de janeiro, uma aluna de um dos colégios católicos mais tradicionais, foi expulsa por praticar sexo oral no banheiro da escola com dois alunos, que não foram expulsos.

Pergunto: Se sexo oral se faz (no mínimo)a dois, a pena para um deve ser maior que a do(s) outro(s)?

Acho que as mulheres têm muito o que conquistar nesse mundo, mesmo aqui no Brasil, onde segundo a Constituição Federal, é vedado a discriminação entre homens e mulheres.

Emitam seu juízo.

P.S. Uma colegial praticando sexo oral com dois rapazes! Ainda que fosse um menino com duas moças, onde é que essa meninada vai parar?

Piloto de Ônibus

Eu no ônibus indo encontrar o pessoal, celular toca:

Eu: Alô
Mala: Tu estás onde?
Eu: Estou no ônibus, quase chegando aí.
Mala: Então vem logo!
Eu: Quem dirige o ônibus não sou eu...

Parece que só de sacanagem o motorista resolveu, parar no meio da Avenida Rio Branco, para ir tirar dinheiro do caixa eletrônico. Isso acontece na cidade de vocês?

B.V.

Acho que todo mundo sabe o que é B.V., mas ontem escutei um significado diferente.

Dois malas discutindo:

Mala: Ah, você não pega ninguém, seu anãozinho.
Malinha: Quem não pega é você, seu B.V., Bunda Virgem.
Mala: De ser esse B. V. aí, eu me orgulho. Você não é não?
Malinha: Silêncio...

E vocês, são B.V.?

Uma boa semana a todos

O tempo

O tempo perguntou ao tempo:
O que é que fazia o tempo
E o tempo respondeu ao tempo:
Tudo com o tempo tem tempo

Nunca perca as esperanças,
Naquilo que mais deseja
Passe o tempo que passar,
Ainda pode ser que seja

Odeio ctrl c + ctrl v, mas achei os versos pertinentes a atual conjuntura.

Essa é uma trova do "Preto Velho" Jumina. Acreditando ou não em Umbanda, é um recado bem válido, não acham?

Juízo, hein!

Confusão Farmacêutica

Mineiro no Rio: Estou com um desarranjo intestinal. Vocês não conhecem algum remédio que possa me ajudar?
Carioca Solícita: Toma Flogoral que é ótimo.

No dia seguinte...

Carioca Solícita: E aí, está melhor?
Mineiro no Rio: Não adiantou nada.
Carioca Solícita: Deixe-me ver a embalagem.(Pegando a embalagem) Ih, era floratil, flogoral é para a garganta.
Chefe Gaiato: O intestino continua mal, mas a garganta tá que é uma beleza. Acordou até cantando ópera.

Como não sou médico, não indico remédio nenhum. Pode dar problema. hehehe

Abraços e beijos aos de direito.

Constrangimento no W.C.

Você e seu amigo passam horas na fila com vontade de ir ao banheiro. Quando entram na festa vão direto ao banheiro. Em frente aos mictórios estava o seguinte cartaz: "For Man, o primeiro canal com conteúdo erótico gay. Anotação discreta na fatura". A cena foi constrangedora.

Abraços a todos e Beijos a todas.