O Cara!

Audiência em Vara de Família. 19, isso mesmo, 19 execuções contra um único devedor de alimentos, passível de prisão.

O sujeito entra na sala de audiências trajando um terno branco, chapéu panamá, camisa vermelha, gravata prata e sapato branco com fivela dourada.

Cumprimenta a todos os presentes pessoalmente.

(juiz pensando) Ih, esse daí deve ser o maior 171!

Audiência começa e o réu interpela o meritíssimo:
171: Pela ordem, excelência!

(pensamento do magistrado) Pela ordem? pronto, 171 metido a advogado, vai me dar dor de cabeça...

Juiz: Pois, não. O que o senhor deseja?
171: Excelência, sabe como é, eu tenho essas 19 execuções aqui, e muitos outros processos em varas de família do tribunal...
Juiz: Secretário, baixe os processos desse senhor aí no sistema.

O homem tinha simplesmente mais 52 dívidas de alimentos e quase 30, quase 30, processos de investigação de paternidade.

Juiz: Tudo bem, mas isso aí é problema dos outros juízes, as minhas execuções você vai ter que pagar.
171: Não vou, Excelência.
Juiz: Como não? Assim você vai preso.
171: Excelência, eu disse que não vou pagar, mas não que a dívida não será paga. O senhor me dá licença?

O homem vai até a porta, chama por duas senhoras que adentram o recinto.

171: Taí, Meritíssimo. Elas que vão pagar para mim.

As duas moças pegam seus talões de cheques e racham a dívida.

Enquanto o juiz cumpre as formalidades para encerrar a sessão o sujeito chega e abraça suas duas companheiras falando bem malandramente...

171: É bom tratar bem, não é doutor? A gente trata bem e elas nos ajudam.

Ao final da audiência, o homem está indo embora abraçado às duas distintas senhoras quando sua ex-mulher, cobradora da dívida, vai atrás dele...

(na mente do togado) Pronto, lá vem barraco! Estava demorando...

Ela se aproxima toda humilde...

Ex: Fulano!
171: (na maior calma) Oi, meu amor! Pois não!
Ex: Você está se alimentando direitinho? Estou te achando tão magrinho...

Gente, esse cara é o cara! Quando sair o livro dele eu vou comprar. Ele tem que dividir o segredo com o resto da classe masculina. hahahaha

Um ótimo final de semana a todos.

Gramática Infantil

Vocês lembram do primário aquela historinha de gênero das palavras, masculino e feminino? Tinha que ficar decorando: O feminino de alemão é alemã, mas de leão é leoa. Tem também os irregulares: cavalo/égua, boi/vaca e por aí vai... (Parece até que escutei a voz da Tia Denise agora. rs...)

Pois bem, meu afilhado, irreverente como só ele, me vem com essa:

- Dindão, qual era o nome da minha bisavó, mãe da vovó Zete?
- Ela se chamava Pureza!
- Pureza?! Pureza é a namorada do purê. hahahaha.

Eu posso com isso? Chamando a minha avó (bisa dele) de batata amassada! Esse menino é uma figura. rs...

Juízo a todos!

Fantasma?

Eu tenho uma tia avó que é teimosa para caramba. Ela caiu na rua há pouco tempo e o médico recomendou que ficasse só deitada. Na verdade não foi uma recomendação, foi uma ordem, ela não pode levantar mesmo, aliás, nem consegue (era o que todos imaginavam...).

Um dia a sua acompanhante a colocou para dormir e foi lavar a louça do jantar. Estava muito bem lavando e cantando quando, de repente, viu um vulto atrás de si. Olhou melhor e viu que não era um vulto e sim... A minha tia avó.

Mas como, se ela não pode se levantar? Pensou. Seguiu refletindo: meu Deus do céu, Dona Luiza morreu e veio me avisar. É um fantasma que está atrás de mim.

A moça começou a passar mal, ficou mais branca que um fantasma(piadinha mais infame). Quem acabou socorrendo-a foi a senhora, que de morta não tinha nada e se levantou, ninguém sabe como, só para supervisionar o serviço. É meus caros, cuidar de pessoa idosa não é mole. hahahaha

Uma ótima semana a todos.

Amar é...

A mãe chega para o filho de 15 anos, que namora pela primeira vez e está completamente apaixonado:

Mãe: Você já comeu essa menina? Não esqueça de usar camisinha. Estou muito nova para ser avó e também não quero cuidar de doente nenhum aqui em casa.

O Fillho fecha a cara com as palavras desrespeitosas, segundo ele, da mãe. Seu irmão gêmeo, um gaiato de marca maior, intervém:

Irmão: Mãe, a Fulana não se come... A Fulana... Se ama. Eles não vão transar, eles vão... fazer amor. kkkkkkkk

O enamorado fica revoltado e quase parte para cima do irmão. A mãe, não se aguenta em pé de tanto rir com o deboche.

Má-fama!

- Mãe, vem ver, na internet, as fotos do churrasco que eu fui.
- Mas porque você não aparece em nenhuma delas, meu filho?
- Ah, mãe, eu não sou de me meter em fotos. Por um acaso não tiraram nenhuma onde exatamente eu estava.
- Você não estava bêbado, caído em algum canto, não?
- Mãe, que é isso? Que imagem você tem de mim?
- ...

Dicas para o Novo Blogger!

Pelo que tenho visto eu não sou a única pessoa a ter problemas com o novo blogger.

Tomando algumas surras do site, descobri uma coisa que pode lhes ajudar.

Ao entrar no site do blogger, espere a pagina carregar totalmente. Não entre no site e vá para outra janela, isso, não sei porque, faz com que a tela não apareça quando você volta. Fica só uma imagem sem os links e figuras ou então tudo borrado.

Então os passos são os seguintes: Entrar no site e esperar carregar tudo; depois clicar na nova conta do blogger e esperar carregar tudo; em seguida digitar sua senha, clicar OK e esperar carregar tudo; depois ir em nova postagem ou editar, caso tenha algo no rascunho para postar, e esperar carregar tudo. Só quando a tela de edição de textos estiver aberta é que você pode navegar tranquilamente em outras janelas.

Acho que isso é de propósito para te obrigar a ficar mais tempo com a janela ativa do site. Se for, é uma sacanagem. Mas quem quer postar tem que se submeter a isso.

Espero ter ajudado alguém.

Um ótimo final de semana.